ADVOGADO DO DIABODESTINOS

Não queres perder um minuto com haters? 7 respostas prontas a usar!

(é só fazer copy-paste)

Há 3 coisas certas nesta vida. Temos de morrer, vamos pagar impostos e, com o advento das redes sociais, os haters.

Somos humanos, portanto, ouvimos uma centena de elogios …e, passado algum tempo, temos dificuldade em lembrar. Já um insulto tem o potencial de remoer para sempre. Haters são como melgas às 4 da manhã quando queremos dormir. Meros insectos, sim, mas difíceis de matar. Como é habitual na história do planeta, cada grande invenção transporta em si mesma um lado negro. A internet trouxe-nos motores de busca avassaladores, o triunfo da aldeia global, pornografia grátis. Mas também ofereceu a todos os integrantes desse cocktail de frustração e cobardia servido com inveja a gosto, o seu refúgio predilecto. Hater que se preze usa a web como a sua bolinha anti-stress.

Os psicólogos chamam a isto “displaced aggression”: fulano é incapaz de dirigir a sua raiva contra a causa da dita cuja, então descarrega noutro lado qualquer. Desde casa. Ao longe. De pantufas e pijaminha. E vai dormir melhorzinho.

Mas estamos aqui para facilitar e não para entrar nos meandros científicos da questão. O ideal seria o patamar que atingi, vai para 4 anos, com muito esforço – para contrariar os naturais instintos do ser humano. Pura e simplesmente deixei de ler comments no Facebook. Tenho lá 135 mil almas e foi preciso pesar os prós & contras. Prós: há uma vida para viver. Contras: UMA vida. Decidi não perder mais tempo. Publico o que me dá na real gana e deixo-os esgadanharem-se. Perco o contacto com os corações puros que se dão ao trabalho e sacrifício de responder aos haters. Mas deixo uma promessa: às mensagens respondo sempre.

Assim, e para todos aqueles que desejam embarcar neste caminho zen em direcção ao Nirvana do online, aqui vão 7 respostas a HATERS formatadinhas e prontas a usar. Não percam nem mais um segundo.

haters, 7 respostas prontas a usar, fuck you

 

 

 

7. Corrigir os erros de Português. A única coisa que os irrita mais do que o puro e simples desprezo. Se tiverem mais do que fazer, o que é legítimo e desejável, podem só mandar este reply:

Boa sorte para o exame! Há todo um mundo à tua espera fora das paredes da C+S 😉

 

6. Diz-me uma coisa: quando nasceste, quanto tempo é que os teus pais demoraram a chorar?

 

 

5. O ser humano tem dois ingredientes apenas, o físico e o psicológico. Quando partes para o insulto físico, ficamos todos a saber que te falta o psicológico. #agorapensa

 

4. uma imagem vale mil palavras.

 

 

 

 

 

 

 

 

3. um vídeozinho fica sempre bem. Como este, para deixá-los a coçar a cabeça.

 

2. Sabes como é que se deixa um imbecil na expectativa? (e nunca mais digam nada)

  1. Vou bloquear-te, ok? És o 4º ou 5º este ano… Azar, meu. Ainda não é desta que és 1º em alguma coisa na tua vida.

Luís

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